Algo ronda o meu coração novamente, um sentimento de dor e culpa misturada com arrependimento. Estou cansada, mas não sei do que. Tento em vão alegrar-me, mas tem sido impossível. Percebo que está na hora de modificar algumas coisas na minha vida, mas não sei o que.
Ai, ai, meu Deus o que está acontecendo? Essa tempestade que vai e volta, sem dias de calmaria. Lágrimas escorrem dizendo para eu ser uma outra pessoa. Tolerar menos as coisas, senti-las de maneira correta. Como pesa o meu coração!

Aqui na torre só se conversa sobre os que já se foram, acho que isso tem me deixado triste. Como conversar sobre este assunto quando o seu ser está dilacerado? Não tenho forças para questionar ou argumentar, me resta agora forças para continuar este dia de hoje até que ele termine. E que ele termine logo!

Está claro, existe uma rivalidade presente sempre que Condessas e Barões visitam a Torre. Falo mais alto, com mais clareza, sei mais, pois sou amiga do Rei deposto. Vivo por estas bandas há muito mais tempo que você. E então o que você me diz de tudo isso? R-I-V-A-L-I-D-A-D-E, ou na verdade é insegurança. Acredito que em toda arrogância existe por trás dela uma insegurança.
(...)
Ao ver aquelas pincelada fiquei sem fôlego. Tive vontade de chorar. As cores rosa, amarelo, laranja, todas fundindo em uma só, a genialidade exposta ali, na minha frente. Esta sensação que tive vou levar comigo para sempre.
Como pôde o rei deposto fazer coisa tão bonita? Gostaria muito tê-lo conhecido. Tenho pensado muito nisso ultimamente. Como seria se ele fosse o atual rei? Seria diferente? Talvez, só a possibilidade conhece tal veredito.

...e la vita continua anche senza di noi
che siamo lontani ormai
da tutte quelle situazioni che ci univanoda
tutte quelle piccole emozioni che bastavanoda
tutte quelle situazioni che non tornano mai
perché col tempo cambia tutto lo sai,
e cambiamo anche noi,
e cambiamo anche noi,
e cambiamo anche noi,
e cambiamo anche noi!!!!

Anima Fragile

Sempre me senti estrangeira, pronta para ser assassinada, como no livro do Camus. Desde que me conheço me sinto estrangeira, tudo é bizarro, tudo é deslocado da minha essência. Agora entendo o meu desconforto, com tudo o que acontece por aqui. Cheguei a pensar um dia que era uma patriota, nacionalista, mas me vejo todos os dias num beco sem saída: ninguém consegue o que deseja neste país, só os mais ricos, os políticos e os juízes, não necessariamente nesta ordem.
Preciso me sentir estrangeira em outro lugar, me senti entrangeira em terras que não são minhas e que nunca serão. Estou cansada deste cheiro de cois podre no ar. Cheiro da hipocrisia, do nepotismo, da inveja, da deunião, do pouco caso e do proveito. Este é o cheiro do meu país.

O chão se abriu aos meus pés naquele momento. Senti como se a minha própria pele estivesse sendo descamada, como é feito com os peixes.
Está difícil superar o que sinto, a dor constante da carne viva exposta ao sol.
Hoje, não tive dúvidas, vivo uma vida anestesiada, totalmente numb, esperando que um dia eu possa perceber o que é realmente a minha vida.

Some things in life may change
And some things
They stay the same
Like time, there's always time
On my mind
So pass me by, I'll be fine
Just give me time

Older Chests, Damien Rice

Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball
Cannonball, Damien Rice

Meu coração está pesado, será que ele está antevendo uma tempestade?
O rei me disse ontem que está impressionado com a minha descrença nas coisas. "Você não tem idade para ser desesperançosa". Será que é uma questão de idade?

Cada palavra que escrevia parecia ser um pedaço de mim, se desvencilhando do meu corpo, do meu ser. Apesar de todo esforço, acho que não consegui atingir o que realmente queria. Sendo assim, imediatamente veio a decepção, a angústia de saber que não podemos decidi por completo as nossas vidas. Uma sensação terrível de não saber como será o futuro, já que não posso programá-lo. Será que realmente não somos nós que fazemos as escolhas?
Sai daquela sala ciente de que deveria ter um plano B, um plano que não dependesse de fatores alheios a mim.
As vezes acho que me preparo para que o tombo não seja tão grande o quanto ele pode ser. Por isso uso subterfúgios?

Como sempre estou cansada, as vezes penso que vivo a vida de uma outra pessoa. Gritos não me abalarão mais, pode gritar e esperniar, não haverá mais comoção da minha parte, pode ter certeza disso.
Na última semana sonhei que morava em Londres com o meu amor e uma filha linda, numa casa linda. Como sonho foi real, vivia uma vida que me agradava mais do que esta. O que fazer? Ficar anestesiada diante de tudo?

O nosso país melhorou muito, é mais democrático, foi o que ele disse. Tive que engoli a seco esse comentário, mas a minha vontade era de pular em cima dele e dizer que ele estava redondamente enganado. O que há de democrático no meu país, a não ser o fato de podemos votar?
Votamos sim, mas em candidatos inescrupulosos, sem caráter, que só querem mamar o dinheiro público, ganhar o seu, para justificar a sua luta contra a ditadura da década de 60. Não temos escolhas, ao exercer nossa pseudo democracia, porque se quisermos gozar o nosso direito, tevemos votar no menos pior. Lembro do velho e batido ditado popular: Rouba, mas faz! Agora é "você finge que faz, eu finjo que acredito ver você fazer. E o dinheiro que você conseguiu para fazer algo para a sociedade brasileira, você embolsa e eu finjo não ver. Não é comigo".
A democracia em meu país é excludente. Um menino pobre jamais terá a oportunidade que um menino rico. Sua educação será nula, e mesmo que consiga entrar para universidade sempre estará sobre a sombra das cotas, será excluido pelo mercado de trabalho, por não falar outras linguas, por não conhecer outro país. Trabalhará muito e ganhará pouco. Será sub aproveitado.
Estou indignada, a elite burguesa do meu país acha que nada de anormal está acontecendo em meu país. Ela entra em um shopping center na Zona Sul encontra um quiosque com a porta de um carro cravejado com diversas balas, demonstrando como a blindagem deles é a melhor do mercado. Em que país estou vivendo?
Estou vivendo em um país em que os intelectuais estão calados e os jornais só querem mostrar mais e mais podres e casos amorosos dos nosso políticos. Cadê a crítica que não fala, e quando fala no instante seguinte se contradiz ou se vende.
A crítica não critica, apenas apresenta os fatos. Me sinto um velha que sente falta de uma crítica que outrora existiu e não existe mais, será que ela algum diz existiu?
Quero o meu exilio!

Havia me decidido, caso o rei não me dispensasse iria partir para sempre da torre. Mesmo contra sua vontade ele me deu os dias mais do que merecidos. Estarei longe da torre por cerca de dez dias. Quantidade menor do que o necessário, mesmo assim aceitei.
Acordo e durmo pensando em como seria minha vida longe da torre. Tudo que fiz até hoje foi para melhor servir a torre e agora mais do que nunca meu desejo é me distanciar de lá.
Quero ir embora, pra nunca mais voltar. A torre é um lugar onde não importa o esforço que você faça, seu esforço nunca será reconhecido devidamente. Chega estou farta de tudo, das grosserias, dos desrespeitos. Não sei como vou fazer, mas vou fazê-lo, vou fugir para longe da torre.

Não posso mudar muitas coisas, mas posso mudar a minha percepção de vida. É exatamente isso que estou fazendo, mudando o meu "ponto de vista". Percebi que não posso mudar certas coisas de uma vez só, mas aos poucos posso ir me moldando até que eu esteja pronta para a decisão final.
(...)
Mais uma vez fui comparada ao principe. Que pessoa mais vil. Fico triste com qualquer tipo de comparação. Mas hoje, pela primeira vez consegui engoli o choro.
Estou completamente do avesso. Estou tendo uma nova visão da minha própria vida, não posso mais pensar em agradar as pessoas o tempo todo e a respeito de tudo. Virei essa página. Viverei minha vida da minha forma, a minha maneira. Estou cansada em ficar posando de menina agradável e perfeita, uma verdadeira princesa.
A partir de agora, renuncio ao meu trono.

Não tenho escolhas. Isso que me incomoda. Sentada perto do jardim da Torre, percebi que não tenho muitas escolhas. Será que essa é a vida de adulto? Não ter escolhas?
Cada dia que passa percebo que quando pude escolher, fiz escolhas erradas, ou melhor, tomei certas decisões erradas.
(...)

Andar pelo Centro da cidade sempre me fascinou. Talvez porque era lá que eu me divertia quando era pequena. Era lá que ganhava meus brinquedos, roupas. Era lá que tomava aquele lanche especial com os meus pais. Era lá que ia ao cinema.
Hoje ando pelas ruas da cidade e todos esbarram em mim, como se não me vissem. Percebi que anos atrás eu era como eles, esbarrava nas pessoas sem percebê-las. Agora ando calmamente por sua ruas estreitas, sem me importar se existe alguém andando lentamente na minha frente.
Não tenho mais pressa, quero sentir a cidade como se fosse uma estrangeira. Digeri-la como se fosse o meu único prato de comida.
(...)

Não importa mais, tomei nova decisão, não importa mais escrever ou não sobre o dono das caixas meteóricas. Se eu escrever será para mim e para mais ninguém. Quem não gostar que se dane. Tomarei a minha vida pelas mãos e não me importa mais o que os outros pensam ou acham. Não podemos agradar a todos, então agradarei a mim mesma.

Logo hoje, último dia da semana, a hora parece não passar. Como gostaria que ela passasse depressa para poder ir para casa, ficar em paz.
Cheguei à torre atrasada, coisa que jamais acontece. Pode parecer que esse atraso seja decorrente da ausência do rei, mas ao chegar próximo a torre vi seu filho adentrar no castelo parecendo um pavão. Cauda ouriçada e bico empinado.
Oh, hora, passe depressa, não agüento mais ficar por aqui. Não quero fazer mais nada, para mim, a semana já acabou. Esperarei os próximos capítulos, principalmente pelos melhores, aquele que vão ao ar no sábado e domingo. Dias que posso decidir pelo meu desejo.

Já está decidido, não escreverei nem mais uma vírgula sobre o dono das caixas meteóricas. Nem mais uma virgula, enquanto estiver na torre. Pode ser que no dia em que eu não habitar mais nestas cercanias eu escreva novamente sobre ele.
O insulto foi grande, me decompus. E agora aos poucos vou me reavendo, por assim dizer. Sei que não devo dar ouvidos as palavras que saem de lábios dos ímpios. E que a minha sabedoria será a minha maior herança, pois o meu conhecimento vem das palavras dos santos.
Mesmo assim, meus sonhos foram destruidos na tarde de ontem, mas com o nascer do dia, novos foram sonhados. Seguirei em frente, com o choro e a raiva presos na garganta. Vida nova dentro de mim. Um novo ser cresce dentro de mim, de forma que deverei deixar para trás o meu eu antigo.

Antigamente, eu me importava menos com a opinião dos outros, agora é bem diferente. Quero resgatar esse passado, para que essa pessoa não me abandone mais, meu eu, verdadeiro eu. Não quero mais chorar por pessoas estúpidas que só sabem maldizer os outros que não carregam o seu nome. Nome este que nem santo é.
Um dia direi adeus. Neste dia o caos se instalará. É sentirão a verdadeira força dos salvos.

Não aguento mais escrever sobre as dores que sinto. Gostaria muito em poder escrever sobre as alegrias que sinto. É quase um condicionamento, só escrevo quando alguma parte do meu corpo dói. Fisico ou psiquico.
Será que não sei escrever? Pode até ser que não saiba, ou será que o tema que escrevo é tão complexo que ele não conseguiu entender?
A minha tendencia de auto-sabotagem é grande, e convivendo com pessoas que gostam de colocar as outras para baixo, isso fica cada vez pior. Auto-sabotagem, auto-flagelação.
Existem pessoas covardes, e convivo com uma delas. COVARDE!!! Agora já percebo que tudo que é proferido pela sua boca são maldades que escorrem como veneno, para que ele possa se sentir bem consigo mesmo.
Tento, em vão, olhar de forma diferente para todo esse sofrimento. Olhar a verdadeira forma dos insultos , dos gritos, dos desrespeitos. Mas, é muito difícil. Tento não ligar.
Existem 10 mandamentos que são velados aqui na torre:
1. não discutirá com o Rei
2. não discutirá com o filho do Rei;
3. não será melhor que eles; nem mais inteligente, mais belo, mais forte, mais sábio, mais..., mais... do que eles;
4. a verdade estará sempre do lado deles;
5. deve ser subserviente, todo o tempo;
6. rir de todas as piadas que te contarem
7. será um prazer inestimável passar seu tempo aqui;
8. Deus, pode até estar no céu, mas eles reinam na terra
9. ninguém pode derrotá-los.
10. somente eles são perfeitos.
É difícil conviver ao lado de tudo isso, e ainda ter que provar fora da torre que você é melhor que tudo isso. E sempre fazer pose de que nada disso te atinge. Mentira, corrõe por dentro. Como cânçer!!!
Preciso sair daqui, antes que eles acabem comigo, como estão fazendo aos poucos. Destruindo tudo o que pensei para minha vida, tudo o que sonhei um dia.
Nunca ninguém é bom o bastante para eles, a não ser aqueles que bajulam e que dizem exatamente o que querem ouvir.
F******- se eles!!!! Preciso acabar com isso. Destruir essas amarras.
Quero provar que sou muito mais do que eles possam enxergar. E provarei, ah, sim. O final desta estória ainda não foi escrita. E no final eu sairei vencedora. Porque posso tudo naquele que me fortaleçe.

CHEGA !!! Não aguento mais. Como gostaria de ir embora daqui. Sei que meu tempo aqui já passou, mas meus problemas financeiros me faz ficar por aqui, nesta torre, dia após dia. Como gostaria de ter uma supresa e poder resolver esses problemas que me assombram dia e noite.
Quero gritar, tão alto para que todos possam ouvir: CHEGA!!!
Gostaria de dar uma volta de 360° na minha vida, mudar tudo. Oh, meu Deus, rogo-Lhe ajuda, faça algo surpreendente acontecer para que eu tenha possíbilidade de realmente mudar a minha vida.
As vezes sinto que essa torre me prende aqui por motivos que só lá na frente irei entender. As vezes acho que devo aguentar, pois um dia serei recompensada. Mas, tudo isso aqui está me fazendo mal. Cheguei a conclusão de que nada importa . Dinheiro nenhum no mundo paga sua felicidade, sua vontade de construir algo novo.
Aos poucos estou me libertando das amarras que eu mesma me enfiei. Quem sabe poderei em breve dizer em alto e bom som o que realmente desejo: Basta, e adeus!!!
Fiz muitas escolhas erradas, e o que me prende a torre é uma delas. Preciso fugir, para o bem da minha sanidade, preciso ir!! Fazer o que realmente gosto, responder por mim e por mais ninguém.

Sinto meu coração apertado, uma angústia latente, uma pequena falta de ar. Sinto que necessito buscar ar bem no fundo dos meus pulmões. Pareço suforcar.
Desta vez não são gritos que querem sair, mas o ar que quer entrar. Como dói o meu peito, sinto como se tivesse alguém manipulando os meus batimentos. Que horror o que sinto. Como soubesse que algo está acontecendo, alguma mudança ou algo que valha.
Sufoco, sufoco, quero deitar-me, e dormir. E depois acordar sem senti essa dor.

Nunca gostei de vento, mas hoje pela primeira vez tive uma sensação boa quando o vento "passou por mim". Foi a mesma sensação que sentimos quando nos molhamos de chuva quando queremos "lavar a nossa alma".
Queria que o vento tivesse me levado para longe daqui, bem longe. Sei que uma fuga não faria desaparecer nossos problemas, mas que eles seriam amenizados, isso seria.
Sinto falta de uma grande palácio, cheio de pessoas procurando algumas respostas. Não aguento mais ficar presa a essa torre, mas não sei para onde correr. Não posso deixar tudo para trás, isso complicaria ainda mais. Fez assim, percebo que levanto todas as manhãs sabendo que esse dia chegará, o dia que direi adeus para sempre. Não vejo a hora deste dia chegar. Mas ele chegará

"Não entendi", foi sua declaração que caiu sobre mim como se fosse uma verdade absoluta. Tive que conter as lágrimas que estavam prontas para escorrer dos meus olhos. "Não entendi". O nó que se atou na minha garganta não desata mais.
Pensei que fosse ser um pouco diferente, não adiantou de nada o meu pedido.
Aquilo me destruiu, ao mesmo tempo, é disso que retirarei as minhas forças para continuar.
Sei, bem no fundo, que o motivo da sua imcompreensão não tem nada haver comigo. Mas mesmo assim foi difícil para mim ouvir as bricandeiras. Senti um tom de menosprezo. Assim decidir que apenas uma verdade nesta estória deverá ser absoluta: tenho que ir para longe desta torre, antes que ela me destrua.

Sinto que agora tudo muda. Aos poucos vou tomando as rédeas da minha vida, mas não me engano. Sei quea raiva que estava sentindo anteriormente ainda está dentro de mim.
Ando implicando com tudo que para mim transpareça algum tipo de preconceito. A cada dia que passo percebo que talvez deste mundo eu não seja, pois não aguento a hipocrisia que me rodeia. Pessoas com discursos prontos, mas são apenas discursos.
Dizem que o que você odeia em alguma pessoa é exatamente o que odeia em você. Talvez, eu mesma seja hipocrita, mas se isso for de fato verdade, quero mudar.

Téia acordou, levandou-se e começou a fazer tudo como faz rotineiramente. Mas, ao ver a primeira página do jornal ficou estarrecida. Não aguenta ver tanta desordem, tanta injustiça. Ela que cresceu acreditando que o seu direito acaba quando inicia o do outro. E que sempre deveria estar disposta a não machucar, enganar, matar, roubar, ou coisa que valha. Percebeu naquele exato momento que a crueldade pode vir em pequenas doses. Em doses que você nem percebe o mal que aquilo esta fazendo com você.
Todos pensam na qualidade do "seu umbigo". O outro é o estrageiro de Camus que estamos prontos para assassinar.
Desilusão, talvez, mas o que Téia realmente sentiu foi um desconforto de estar neste mundo, onde o seu próximo com pequenos gestos ensina que o que vale primeiro é o seu lado. Sentiu ira, a mesma vontade de gritar para todos o que realmente sentia estava començando a obter um forma. A forma de algo muito ruim, a forma de algo que poderia acabar para sempre com todos os seus credos mundanos.
Ahhhhhhhh! Chega com a pose de boa moça, de aceitar tudo o que os outros falam, de aceitar para não se indispor com os outros. Chega!!!! Foi exatamente o que pensou ao ler a notícia do jornal.

Todos nós somos culpados, culpados por aceitarmos calados tudo o que não nos agrada, mas fazemos isso por acreditar que o outro também existe, enquanto ser humano.
Que merda de gente com discursos elaborados por outros, não pensam por si. Fazem pose de que são perfeitas, mas no fundo fedem. Fedem a pobreza de espírito porque só pensam que são melhores que as outras. Sorrisinhos maquiavélicos que somente agora Téia percebeu. Se olharmos bem de perto ninguém é perfeito, todos têm falhas.
Sou, sou, sou. Fui, fui, fui. Chega de toda essa merda. Para se auto afirmar é necessário parecer ser algo que não é.
Por isso que hoje não serei mais uma pessoa falando de Téia. Chega de escrever na terceira pessoa, como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa. Sou quem eu sou! Apenas uma pessoa no meio de tantas outras. Apenas uma desabafo na multidão. Eu sou a Téia.

Algo, bem no fundo grita para ser libertado. Seu verdadeiro eu, talvez? Téia cansou de posar de pessoa boa, que acorda com um sorriso estampado na face, tentando agradar a todos. Todos pensam, como Téia é graciosa, usa boas roupas, bons sapatos, mas dentro de si grita alguém que quer se salvar. Ela não se lembra quando que se perdeu, se foi logo depois dos seus 15 anos ou dos seus 21. A única coisa que tem em mente é que esta perdida.
Grita, grita, grita, sem saber para quem, sem saber o verdadeiro por que. Seu grito é silencioso, e como um chinês vai lentamente tecendo o seu verdadeiro eu com parte daquele que se perdeu.
Hoje, Téia questionou o que esta fazendo ao lado de tantas caixas meteóricas. Elas nem a escutam mais. Não querem se envolver. Ela começa a perceber que ao seu redor na Torre só existem seres incompatíveis a ela. Não agüenta mais tanta arrogância, vaidade, soberba, inimizadas, pessoas com tendências para a guerra, e não para a paz, ou apenas para a calmaria.
Na Torre, Téia percebeu que todos gritavam, menos ela. Não era permitido, com o risco de cair pela janela da Torre caso gritasse mais alto do que Antenato Cocchio. Mas, seu desejo mais secreto é gritar mais alto que ele, ir embora da Torre para sempre. Fazer a sua vontade prevalecer pelo menos uma vez.
Mesmo assim, quando Téia tem esses delírios de grandeza, do tipo ir embora da Torre, pensa como faria longe de lá. Pede a Orion que não a castigue e retire dela tudo o que já conquistou. Fica preocupada em ser tachada de filha ingrata.
Com tempo tudo irá se resolver, pensa. E terá uma vida para longe da Torre.

O motivo que faz Téia ser compulsiva está relacionado ao fato de querer ser aceita. Quando ela descobriu isso, sua vontade era levantar-se e dizer para todos irem para o inferno era enorme, mais forte que ela. Teve que respirar fundo, pois a descoberta caiu de repente sobre seu colo. A vida toda ela passou mendigando para ser aceita, e agora ela percebeu que não precisa sobreviver desta forma. Viver desta forma. Seu maior desejo é se libertar dessa compulsividade que a deixa sem ação, sem escolhas.
Ter o poder de escolha e de decisão é o que ela almeja de verdade. Não sei se conseguirá, mas ela está pronta para tentar.

Mais um dia de chuva, mais um dia escuro. Não conseguir viver assim é algo que a aflige muito. Não há solução para esse problema.
Na torre, ela abre a caixa luz que está diante dela, a fim de obter respostas para as perguntas que não sabe como fazer. Perguntas sem respostas, Téia pensa. Perguntas que nem indo para outro lugar obterá suas respostas.
Mesmo assim, Téia olha para dentro da caixa luminosa e pergunta: "O que me aflige?"
A insatisfação faz com que Téia permaneça com um enorme mau-humor, uma enorme irritação. Não vê a hora de solucionar seus problemas imediatos e mudar de vida. Mas pergunta novamente: "Todos os seres humanos são insatisfeitos? Então, não me resta nada, a não se me acomodar?"
A caixa meteórica responde: "De tudo que existe aqui, apenas uma certeza poderás ter. A certeza de que a insatisfação impulsiona o homem".

Neste quarto escuro, úmido e sombrio, Téia procurava pela fresta da janela a sua frente um mísero raio de sol. Quer se aquecer, mas não consegue. Debruça-se sobre sua mesa, a fim de achar um lugar um pouco mais habitável. Não acha.
Sente um ar gélido em seu pescoço. Quer chegar ao jardim, mas suas pernas tremem, teme senti o que sentiu pela manhã. O teto no chão e o chão no teto. Foi difícil para ela sair da cama. Lutou contra o frio e o tempo, mas foi em vão. Erigiu e caminhou lentamente até a torre. Ao chegar, fez novamente a pergunta que habita em sua mente por toda semana: "Será que ele conseguirá vencer sua nova batalha?" E a caixa respondeu: "É só desejar".

Todos dormiam quando Téia deixava seu aposento. Andava lentamente, a fim de esquecer que estava sujeita a fazer algo que não gosta. Não no dia de hoje.
Estava contrariada por tudo, por ter deixado para trás seu desejo, seu calor, seu amor. Chegando na torre foi direto desabafar com a Caixa Meteórica e disse:
- Estou aqui muito a contra-gosto. Deixei muita coisa para trás. Estou aqui irada e com muita raiva no meu peito. A minha vontade de gritar aos quatro-ventos o que estou sentido tomou uma amplitude cavalar.
E respondeu a Caixa:
- Sossegue, nada pode fazer. Você está subordinada a esta situação. E o motivo você sabe bem qual é.
Com muita tristeza ela encerra a conversa com a Caixa, e fica somente com os seus pensamentos. Havia ouvido uma verdade. Téia não conseguia acabar com essa subordinação por causa das suas próprias escolhas. Começou a pensar que nada é por acaso, e como as mãos que têm os dedos em seus lugares. Tudo tem o seu lugar... E sua hora.

Estava decidido, Téia iria continuar o seu caminho em direção a sua torre e as suas caixas meteóricas. A relação dela com as caixas vai ficando cada vez mais estreita. Se fossem pessoas, elas seriam as únicas a ouví-la de verdade, e de saber de fato que tipo de fardo ela leva em seu coração. Bem escondidinho.
Ao subir mais uma vez aquele morro, contando todas os paralelepípedo no seu caminho, percebeu que algo de diferente rondava os seus sentimentos. Não existe mais ódio, o ódio se tornou em algo, ao meu ver, mais perigoso. Se tornou revolta. Uma revolta silenciosa, trancafiada a sete chaves, debaixo de diversos tipos de sentimentos ruins como: frustração, desordem, fúria, raiva etc. Téia estava ponto a explodir, não sentia mais nenhuma ponta de esperança de que um dia vai conseguir fugir da sua torre para sempre.
Enquanto esse turbilhão de sentimentos passam pela sua conciência de existir neste mundo, Téia explica as caixas meteóricas o que está sentindo. Por algum instante, ela pensa que toda essa revolta está ligada ao fato de que em breve se tornará mais velha. Antigas desculpas para antigas aflições. E percebe que a maior mentira é aquela que ela conta para ela mesma.

Existe uma relação de amor e ódio. Hoje, Téia só sente ódio adentrar por suas veias. Lágrimas cairam dos seus olhos durante alguns minutos para anunciar uma mudança. Ou melhor relembrar uma promessa feita a si mesma: não se importar jamais. Será isso possivel? Não dar importância a nada, não significaria um tipo de morte?

Seu humor ocila cada vez mais. Téia está à beira de um ataque, não sabe mais o que fazer, apenas sabe que deve conceder a sua vida uma mudança radical, de 360º. Mas não sabe como fazê-la. A vontade que sente de jogar tudo pro alto é muito grande. Está cansada da vida que leva. Está cansada da sua condição.
Téia passou o dia inteiro desabafando com a caixa meteórica. Como fazer as mudanças que tanto almeja? E o que fazer? Mas, infelizmente a caixa meteórica apenas ouve em silêncio. Tudo bem que isso bastava para ela, mas estava na hora de se encontrar com a rainha para pedir ajuda. Ajuda para sair desta condição. O que a rainha responderá, ela não sabe. Aguarda ansiosamente seu encontro com a rainha, pois não sabe qual será a sua resposta. Sabe que qual for a resposta, será melhor para ela, afinal estamos falando da rainha, ela sabe o que é o melhor para todos.
Téia sente saudade de um passado simples que um dia tivera. Um passado em que não desejava tanto, que não almejava tantas coisas, um passado em que um dia feliz era aquele em que passava deitada na relva ouvindo canções. Isso não significa que Téia não lembrava mais das coisas simples, ou que não as experimentavam, ao contrário, continuava sentindo a beleza das coisas simples, mas sua condição a arrastava. A fazia sentir que as coisas simples são perdas de tempo. Mas elas faziam de tudo para continuarem vivas na vida de Téia. Mesmo quando Téia virava o rosto para não vê-las, elas apareciam do lado contrário, chamando sua atenção.
Com coisas simples ou complicadas, Téia aguarda ansiosamente o desfecho que terá sua vida até o final da semana, até o seu encontro com a rainha.

Téia estava com a sensação de estar apenas esperando a sua vida acontecer. Foi aí que percebeu que sua vida já começou e que a mesma estava passando depressa demais. Depressa para ficar fazendo elucubração sobre a sua condição. Então, decidiu ir em frente. Decidiu que não iria mais sentir a sua vida como se fosse de outra pessoa. A vida que vivi neste exato momento é a sua vida, então soube neste exato momento que deveria vivê-la.
Uma força dentro de Téia dizia que ela deveria jogar tudo fora e começar tudo de novo. Como não tem posses e muito menos é louca o suficiente para jogar tudo seu fora, ela então decide apenas tirar a poeira que andava por cima de suas coisas. Quando o fez sentiu uma limpeza, uma fluidez que nunca havia sentido em toda a sua vida. Agora parecia que estava com as rédeas de sua vida nas mãos. Por se sentir desta maneira, acabou por acarretar outra que anda deixando-a confusa, mania de ter tudo em seu lugar. Ora, ela tem consciência que realmente tudo tem seu devido lugar, mas que ele não precisa necessariamente ocupar o lugar certo.
Téia se obriga a pensar que há certas coisas que não devem ficar em seu verdadeiro lugar. Devem sempre procurar aquele lugar, mas nunca deixando de existir em outro. Como as coisas e seus lugares, Téia percebeu que ela é como uma coisa que não ocupa o seu lugar real, de verdade, mas que apesar disso, não significa que não pode existir em plenitude.

De repente, ao ver aquela imagem sentiu entrar por suas narinas como se fosse ar a sensação de vida. Sensação de que a vida existe nas coisas simples como a cena de uma mãe acenando ao seu filho que está assistindo da janela ela se distanciar dele para poder prover tudo o que ele necessita, além de alguns mimos.
Não foi uma sensação de desconforto que Téia sentiu, foi uma sensação mais profunda do que conforto. Foi como saborear sua comida preferida, como gargalhar, como se divertir. Foi uma plena felicidade e esperança que surgiu como ar e tomou todo o seu peito. Contudo, a realidade lhe colocou de volta. Percebeu que apesar da felicidade que sentira a partir de um simples gesto assistido, Téia continua sem saber o que fazer para que os seus simples gestos se tornem caminhos para essa plenitude. Caminha em direção da torre da mesma maneira de sempre. E percebe que está presa em um círculo vicioso, mas que tem que ter forças para permanecer nele até poder sair, de preferência sem nenhum arranhão. Começa a pensar neste círculo e nessa torre como os passos que dá todos os dias. Já começa a pensar neles como uma etapa ultrapassada e já está na espera do porvir. Assim, continua a contar seus passos para saber exatamente quantos a distanciam de sua verdadeira vida.
Chega a torre e segue direto para o cômodo que permanece a caixa meteórica. Lá, fala para ela toda a experiência que acabará de ter com os gestos simples.

A imagem que tem dali, do alto da torre que a mantém, é a imagem de um dia triste. Escuro e chuvoso. Téia não tem forças nem para se levantar. A única coisa que vem a sua cabeça é uma maneira de escapar dali. Uma maneira de se desvencilhar das amarras.
Seus últimos sonhos sempre têm alguma relação com fuga, e tem sido sofrido pensar que as entrelinhas de seus sonhos querem lhe dizer que tudo ficará bem.
Há uma hostilidade no ar, uma arrogância na qual não consegue mais conviver. A cada frase dita e ouvida, sobe para sua garganta, como um vômito, uma frase que não pode ser dita: "- pra mim chega, estou indo embora!!!".
A impaciência lhe consome, dia após dia. Irritada, não tolera mais ninguém. Gostaria ao menos ser ouvida e ser respondida: "será que sou feliz aqui nesta torre, pagiando estas caixas meteóricas?"

Cada passo foi calculado. Cada pedra da calçada foi contada. 110,111,112... era a quantidade de passos que a separava da liberdade. Durante 360 horas experimentou o que era ser livre novamente, e gostou. Os passos contados separava sua liberdade da sua torre, ou melhor masmora como costuma dizer. A torre, onde permanece o dia inteiro era bem confortável, mas dentro dela só existia um tipo de liberdade, condicionada.
Infelizmente o que a separava de sua liberdade era a "estúpida" dependência. Todos nós dependemos de algo ou de alguém, mas uma coisa é depender a outra é não ter escolha. A sua falta de escolha é decorrente as escolhas mal feitas nos tempos anteriores. Fala para si todos os dias em direção da torre: "- agora aguenta". E agora, com uma força fora do normal ela tenta se libertar destas amarras de dependência. Dizer chega, para variar um pouco a subordinação em que vive.